Rio Water Planet

Rio Water Planet Com 400 mil metros quadrados e mais de trinta atrações diferentes, o Rio Water Planet - maior parque aquático da América Latina - tem como principais destaques uma praia artificial, diversos tobogãs, Rio lento, corredeiras e vasta área infantil, cercados por mais de 50 mil espécies originais de Mata Atlântica. Para agradar ainda mais os amantes de emoções radicais, o parque conta também com um dos maiores kamikases do mundo, além da clássica piscina de ondas gigantes. Depois de curtir os brinquedos, o parque oferece outras atrações para toda a família, como área para shows, o Rio Show Planet, além de uma grande área de alimentação com opções para todos os gostos. Para Crianças Os pequenos de 2 a 6 anos podem brincar sem perigo em atrações exclusivas como a Ilha Mágica e um mini Rio lento. O empreendimento Instalado em área de 400.000 m2, cercada por florestas e aos pés do Maciço da Pedra Branca, o parque que já é o maior do gênero na América Latina virou clube. Entre as 35 atrações do complexo aquático, que incluem a praia artificial, os toboáguas, o rio lento e uma vasta área infantil, merecem destaques, a corredeira de 500 m de extensão, o space bowl com o formato de um gigantesco funil onde o visitante tem a nítida sensação de estar em um twister de emoção e lógico a imensa piscina de ondas que é o palco de várias produções de novelas e mini series da TV.

Os preços para o Rio Water Planet dependem muito do dia em que vocês pretendem visitar o local, sendo assim, fizemos uma pesquisa referente a uma visita realizada no dia 17 de maio de 2011, sendo que a meia entrada para todos os dias de funcionamento custam em torno de R$ 44,50 e para os adultos todos os dias de funcionamento custam em torno de R$ 89,00, os meios de pagamento são através dos cartões de consumo, para sua própria segurança e comodidade, ideal para quem pretende parar seu carro no estacionamento, adquirir os ingressos e consumidor diversos tipos de produtos dentro do Rio Water Planet.

A localização correta do Rio Water Planet é a Estrada dos Bandeirantes nº. 24.000, Vargem Grande – Rio de Janeiro – CEP: 22785-090, para maiores informações sobre como realizar uma visita ao parque, ligue agora mesmo para o telefone 21 2428-9000 www.riowaterplanet.com.br.

Esperamos que todos os interessados em fazer uma visita ao Rio Water Planet, tenham a oportunidades de conhecer esse centro de lazer que atrai milhares de visitantes todos os meses do ano, acesse o site oficial do parque agora mesmo e confiram todas as oportunidades de se divertir junto de pessoas que você mais gosta, desejo a todos uma ótima viagem e até a próxima.

P.s..é proibido levar qual quer tipo de alimentos e vale resaltar que a praça de alimentaçao tem várias opçoes mas que os preços são bem salgados ,outra coisa q achei bem carinha foi o preço do armario que custava r$20,00 mais 10,00 das chaves

Truques para mudar a sua maneira de encarar o dinheiro

Algumas crenças e atitudes estão tão arraigadas dentro de nós que nem nos ocorre questionar se estão certas ou erradas. Mas várias delas só servem para retardar o começo da nossa fortuna! Confira as dicas do economista Marcos Silvestre, especializado em finanças pessoais:

Você não consegue atingir suas metas financeiras?

Comprar a casa própria, pagar seus estudos universitários, trocar seu velho carro, fazer aquela viagem dos sonhos parecem alvos inatingíveis para uma simples mortal como você? Precisa fazer contas, economizar, ter disciplina e motivação. Aplicando 185 reais por mês na poupança durante 36 meses, você acumulará, mais ou menos, 7350 reais que, somados ao valor do seu carro usado, são suficientes para comprar um carro novinho em folha. Claro, você sempre pode financiar - mas, só para sua informação, isso vai lhe custar a mais.

Ganha pouco para conseguir economizar?

Mas, se guardar apenas10 reais por semana a partir de agora, poderá ter um retorno de 7 300 reais daqui a dez anos, 21 300 reais daqui a vinte anos, ou 48 000 reais daqui a trinta, quando você se aposentar. Será que não dá mesmo para encarar o desafio de juntar um pouquinho para o futuro?

Você gasta demais?

Então faça a si mesma um favor e corte a sobremesa sofisticada do almoço de todo dia no restaurante. Surpresa: no fim do mês, a economia terá sido de aporximadamente 44 reais. Isso só para começar, pois o exemplo serve para demonstrar como as pequenas despesas têm o poder de fazer o nosso salário virar pó. Se quiser enxergar isso ainda mais claramente, experimente anotar todos os seus gastos numa caderneta.

Acredita que só um aumento de salário resolveria o seu problema?

Sinto desiludi-la, mas, se não consegue fazer as despesas "caberem" no seu salário, mesmo que receba o dobro, o triplo, dez vezes mais, vai continuar estourando o orçamento. Meu conselho: em vez de gastar já, invista num padrão de vida melhor.

Acha que nunca vai ficar rica?

Bem, grande parte dos atuais milionários afirma que nunca teve a riqueza como objetivo de vida. Só que desde cedo eles fizeram a coisa certa: mesmo quando ainda não eram ricos, sempre mantiveram seus gastos pessoais abaixo de seus ganhos. As economias mensais eram investidas todo santo mês, e eles não contavam com esse dinheiro para fazer compras a curto prazo.

Como guardar dinheiro para comprar um carro

Não se iluda quando concessionárias anunciam carros em parcelas de 300 reais, 99 prestações, para pagar só no ano que vem. Esse negócio é ótimo... para quem está do lado de lá do balcão. Para você, um automóvel sairá quase pelo preço de dois. Pagando à vista, e negociando bem, você consegue até 10% de desconto.

Comece guardando suas economias na poupança, que rende em torno de 0,56% ao mês. Quando juntar mil reais, transfira para a renda fixa, com rendimentos médios de 0,67% ao mês. Se juntar 600 reais por mês, em três anos vai adquirir um zero-quilômetro popular. A espera cai para menos de dois anos caso transfira mil reais para a poupança a cada quinto dia útil.

Está difícil separar essa grana? Pense duas vezes antes de entrar numa concessionária. Afinal, suas despesas não acabam quando você gira a chave do carro pela primeira vez - elas começam ali. "Não existe carro pago", afirma o planejador financeiro Augusto Sabóia, de São Paulo. Pelas contas dele, um modelo popular consome mil reais ao mês com combustível, licenciamento, IPVA, seguro, estacionamento, inspeção veicular, pedágio, multa, lavagem e manutenção. "Um veículo de 25 mil reais custa 85 mil reais em cinco anos", diz.

Melhor do que um zero-quilômetro, avisa Sabóia, é o seminovo daquela senhora do seu prédio que só tira o automóvel da garagem para ir à missa. Você terá um veículo sem o ônus da desvalorização (o carro já sai da concessionária valendo 10% menos) e com bônus de um IPVA

5 homens que você deve testar na cama antes de casar

Enquanto você não encontra o homem certo, não há nada de mais em se divertir com aqueles que considera "errados". Um sujeito maduro ou um bad boy podem ter coisas incríveis para ensinar. Então, por que não aproveitar o máximo possível?

1. O artista
Se você trabalha das 9 às 5 num escritório, é bem provável que o romance com um artista tenha um gostinho de férias, de pôr em prática uma vocação reprimida. Ele representa a liberdade que a sua mesa organizadinha não proporciona. O fato de se tornar a musa dele também é um estímulo à vaidade. Além disso, ele pode encorajá-la a cultivar dons artísticos e brindá-la com uma criatividade incrível entre os lençóis.

2. O maduro
Se está acostumada a sair com garotos que se divertem com piadas racistas ou escatológicas, a companhia de alguém maduro soa estimulante. Ele certamente terá um olhar mais experiente sobre suas angústias juvenis e, para seu deleite, saberá ensinar a você um ou dois truques na cama. Além disso, a diferença de idade confere ao romance uma certa aura sexual proibida.

3. O inexperiente
Além do "equipamento" do rapaz ser zero quilômetro, ele está ansioso por aprender a usá-lo. E cabe a você a prazerosa tarefa de ensinar tudinho. Jovens amantes fazem uma mulher se sentir atraente e expert em sexo. E como você usufrui da posição de comando, o poder age como um forte elemento de tesão.

4. O Deus Grego
A vantagem de namorar um bonitão é óbvia: a beleza é um dos mais poderosos afrodisíacos. Muitas mulheres às vezes desprezam a importância da aparência de um homem, o que é uma bobagem, já que desfilar ao lado de um cara deslumbrante aumenta a autoconfiança. Os olhos brilham, a pele exibe viço e todo mundo passa a achar que você tem um algo mais. O quê? Não importa. É algo interessante o suficiente para que ele fique ao seu lado.

5. O bad boy
Por que será que o sexo feminino aprecia tanto a sensação de andar fora da linha? Quando uma garota ainda está à procura de sua verdadeira personalidade, tentando descobrir quem é ela, um bad boy serve para ensiná-la a definir os próprios limites. Se você mergulhar no seu cotidiano libertino - especialmente na cama -, terá a chance de viver um romance verdadeiramente selvagem.

Nunca se meta com uma mulher que lê!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda..
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA...

A fábula do chefe

Esta é a fábula de um alto chefe que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou: - O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem. Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz e pediu-lhe trabalho para fazer. O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo: - O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. Pensou o capataz para consigo próprio: "Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa". Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área. O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados! Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe então: - Vamos iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes. Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho: - Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena??? - Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média??? - Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande??? Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

Coisa de mulher

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas (aqueles tubos ocos de alumínio).

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
Incluindo os varões das cortinas.

MANDAMENTOS DA MULHER

- Mulher não mente, e sim omite os fatos.

- Mulher não trai, se vinga.

- Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

- Mulher não grita, testa as cordas vocais. (adorei)

- Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

- Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

- Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

- MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Hard rock café rio

Localizado no shopping Cittá América, na Barra da Tijuca, o Hard Rock Cafe Rio, filial carioca da rede de restaurantes mais famosa do mundo, oferece além da sua já conhecida boate, que reúne milhares de pessoas nos fins de semana, um amplo restaurante com deliciosos pratos em seu cardápio, área para eventos empresariais e para festas infantis. O HRC também tem uma loja com produtos exclusivos, que já viraram febre mundial.

Inaugurado em junho de 2000, o Hard Rock Cafe carioca, tem uma área de 2000m2, com vista para a Lagoa de Marapendi e para a Pedra da Gávea, dois cartões-postais da cidade. A casa possui três bares, um terraço, pista de dança e ainda uma área VIP, uma divisão que permite a realização de diferentes tipos de eventos.

A filial do Rio seguiu a experiência de casas como as de Cancun, Acapulco, Manila, Kuala Lumpur, Singapore, Guam e Saipan, que expandiram com sucesso suas atividades musicais, incluindo em sua programação as atividades noturnas de dança e socialização. Já conhecida pelos cariocas, a boate do Hard Rock Cafe funciona a partir das 22h (quartas e quintas) e 23h (sextas e sábados) e oferece programação diferenciada para públicos de todos os estilos e idades.

O Hard Rock Cafe Rio de Janeiro iniciou suas operações como parte da nova geração de Hard Rock Cafes, um completo centro de entretenimento temático, e com o mesmo conceito mundial: oferecer uma singular experiência gastronômica com uma autêntica atmosfera rock`n`roll. O restaurante do Hard Rock Cafe merece atenção com um cardápio variado de drinks, sobremesas e pratos que vão do tradicional hambúrguer ao requintado salmão. O restaurante funciona todos os dias, de meio-dia até o último cliente.
não posso deixar de falar dos funcionario ,que sao gentis e atenciodos ,Nesse dia fui apenas no restaurante levar meu filho para conhecer fui numa tarde de quarta feira o restaurant,pedimos um prato chamado combo jumbo para quem come pouco ese prato serve ate 3 pessoas ,que nesse caso foi eu ,minha irmã e meu filho .o prato custou 48,90 e o preço do refrigerante é 4,90.

Para voce que nao é do rio vale apena conhecer quando vim visitar a cidade maravilhosa ,e vocês carioca que não teve a oportunidade de conhecer ainda,venha logo e não perca mais tempo .

Postei algumas foto que tirei lá espere que goste !!!

avenida das Américas, 700 | Barra da Tijuca
(21) 2132-8000

(21) 2132-8000

É loucura

Odiar todas as rosas

porque uma te espetou...

Entregar todos os seus sonhos

porque um deles não se realizou...

Perder a fé em todas orações

porque numa não foste atendido...

Desistir de todos os esforços

Condenar todas as amizades

porque uma te traiu...

Descrer de todo amor

porque um deles te foi infiel...

Jogar fora todas as chances de ser feliz

porque uma tentativa não deu certo...

Espero que na tua caminhada não cometas estas loucuras!

Lembrando que sempre há uma outra chance...

Uma outra amizade...

Um outro amor...

Uma nova força...

perigosa

Eu sei que eu sou bonita e gostosa
E sei que você me olha e me quer
Eu sou uma fera de pele macia
Cuidado, garoto, eu sou perigosa

Eu tenho um veneno no doce da boca
Eu tenho um demônio guardado no peito
Eu tenho uma faca no brilho dos olhos
Eu tenho uma louca, dentro de mim

Eu sei que eu sou bonita e gostosa
E sei que você me olha e me quer
Eu sou uma fera de pele macia
Cuidado, garoto, eu sou perigosa

Eu posso te dar, um pouco de fogo
Eu posso prender, você meu escravo
Eu faço você feliz e sem medo
Eu vou fazer você ficar louco
Muito louco, muito louco
Dentro de mim

Auto retrato de uma mulher

Sonha demais e não vive
Pensa demais e não fala
Guarda demais e não cabe
Sofre demais e não grita

Ama demais e não dorme
Chora demais e não muda
Acha demais e não sabe
Muda demais e não gosta

Anda demais e não para
Corre demais e não chega
Sente demais e não ama
Gosta demais e não deixa

Doa demais e não pede
Luta demais e não ganha
Troca demais e não serve
Dorme demais e não sonha

Sonha demais e não vive...

Fazer sexo é o melhor remedio

O ministério da saúde adverte:

1. Sexo, tratamento de beleza eficaz! Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.

2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.

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3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.
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4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar. Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!
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5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral. Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.

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6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'. Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
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7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
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8. Beijar reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
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9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sanguíneos!

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10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.

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Eu sempre soube q sexo era bom !!!

Viver ou juntar dinheiro?

Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos 40 anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante.

Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.

Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO".

Max Gehringer

Tua boca

Tua boca me beija, me suga e me deseja, susurra palavras de amor tua boca percorre meu corpo, me enloquece e me da conforto me arrepia a pele e me da ardor,
tua boca me marca e me morde, me toma e me engole no que podeme da prazer com furor,
tua boca toma minha lingua, me acaba. e me deixa a mingua quando fazemos amor

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.


DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'

Feliz 2011

Feliz 2011

Adeus ano velho, feliz ano novo... Que os sonhos se realizem no ano que vai nascer... Com muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender

Peixe Urbano X POBRE Urbano

Cinco coisas que aprendi com um lápis

1° qualidade: Você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.
2° qualidade: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
3° qualidade: O lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
4° qualidade: O que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.
5° qualidade: O lápis sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços.


(Paulo Coelho)