Entre olhares

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Se ficar assim me olhando,
me querendo, procurando,
não sei não, eu vou me apaixonar!

Eu não tava nem pensando
mas você foi me pegando
e agora não importa aonde vá:
me ganhou, vai ter que me levar!

Você me vê assim do jeito que eu sou
É, e faz de mim
o que bem quer
Eu que sei tão pouco de você!
E você que teima em me querer!

Se ficar assim me olhando,
me querendo, procurando,
não sei não, eu vou me apaixonar!

Eu não tava nem pensando
mas você foi me pegando
e agora não importa aonde vá:
me ganhou, vai ter que me levar!!
Com você é bom qualquer lugar!!

The way you're looking at me
You go with me?, you want me
Can't help myself I gotta be in love

I wasn't even thinking
and now you got me sinking
I need you baby, I can't get enough
You got me

That's where I'll always be
I know you see me just the way I am
But just think of me

What you want me to be
I know you found?the moment that we met
It's giving me a love I won't forget

Se ficar assim me olhando,
me querendo, procurando,
não sei não, eu vou me apaixonar!

Eu não tava nem pensando
mas você foi me pegando

I need you baby I can't get enough
You got me, that's where I'll always be
I'll go there, go anywhere with you!

Se ficar assim me olhando,
me querendo, procurando,
não sei não, eu vou me apaixonar!

I wasn't even thinking
And now you got me sinking!
I need you baby, I can't get enough!

Me ganhou, vai ter que me levar!!

A vida é curta...



"Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém! E que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraça-la! Sonhe com aquilo que você quiser! Seja o que você quer ser! Porque você possui apenas uma vida. E nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce, dificuldades para fazê-la forte, tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas, elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram! Para aqueles que buscam e tentam sempre! E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vívido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade"

(Clarice Lispector)

EU GOSTO TANTO DE VOCÊ


Pensei que em toda minha vida
Eu nunca fosse
Conhecer alguém assim
Teu jeito comigo
Lindo
Feito só pra mim
Vai entender essa loucura
De querer
Estar sempre com você
Parece que você sabe tanto
Sobre o que eu quero te falar
Te olhar nos olhos
Viajar
Com você pra qualquer lugar
A nossa ligação
O que aconteceu
Não tem explicação
Eu gosto tanto de você
Sem você a vida perde a graça
Eu quero você só pra mim
Trocaria tudo por um dia com você
O que acontece com a gente
Se eu falasse
Ninguém ia acreditar
As horas viram segundos
Me perdi totalmente
Me perdi em você
Nem sei mais o dia
Da semana
Ou o que eu vou fazer
Quando bate a paixão
Um abraço apertado
Colado em você
Se vai minha sanidade
Num beijo daqueles
Posso sentir você
Te olhar nos olhos
Viajar com você pra qualquer lugar
Eu gosto tanto de você
Sem você a vida perde a graça
Eu quero você só pra mim
Trocaria tudo por um dia com você

Para refletir




O mullah Nasrudin ia toda semana esmolar na feira, e era considerado um idiota: sempre que as pessoas lhe mostravam uma moeda grande e uma pequena, Nasrudin pegava a pequena.

Um senhor generoso, cansado de ver as pessoas rirem de Nasrudin, explicou-lhe: “Sempre que lhe oferecerem duas moedas, escolha a maior. Assim terá mais dinheiro, e não será considerado idiota pelos outros”.

“O senhor deve ter razão”, respondeu Nasrudin. “Mas se eu sempre escolher a moeda maior, as pessoas vão deixar de me oferecer dinheiro, para provar que sou mais idiota que elas. E, desta maneira, deixarei de ganhar meu sustento. Não há nada de errado em se passar por tolo, se na verdade o que você está fazendo é inteligente”.

trecho do livro


Aqui esta uma pequena amostra do livro q eu li ..rsrs ja li todos os livros dela ...vou contar um segredinho para vocês sou fã numero 1 dela ..acho que deveria ter mais mulheres no mundo como ela ..não quero dizer com a profissão, e sim com a coragem dela de falar o que quiser sem medo dos que os outros iram pensar
Palavras de incentivo

"Você pode estar aí, imaginando que uma garota de programa fala coisas incríveis, picantes, inimagináveis. Eu simplesmente dizia o que eles gostam de ouvir. São frases básicas, como: ‘Estou molhadinha’, ‘Você é uma delícia’, ‘Que pênis gostoso’, ‘Desse jeito vou ter um orgasmo’. Viu? Isso leva o moral do homem para a lua. Eles gostam de ser xingados como ‘Safado!’ ou ‘Cachorro!’ Até hoje não sei explicar o motivo, mas na prática sempre caiu como uma luva."
De longe e de perto

"As preliminares aquecem o sexo, atiçam, aumentam a libido. Você pode esquentar seu homem a distância e se esquentar também. Assim que ele sair para o trabalho, tire uma foto do seu bumbum e envie um torpedinho para ele. Não tenho dúvida de que ele vai querer voltar para casa o mais cedo possível. Outra boa dica para deixar o cara ligado é falar de sexo pelo telefone. Conte o que você está com vontade de fazer quando se encontrarem à noite. Na hora de transar, dê um tempo para ele e você relaxarem e se descontraírem. Ninguém consegue transar direito se está com a cabeça nos problemas."
Aquecimento a dois

"O grande tesão da massagem é estimular a imaginação de quem faz e de quem recebe. Funciona como uma preliminar. Mas tem que ter paciência. Ambos precisam relaxar ao mesmo tempo que entram em seus devaneios. E isso exige entrega, concorda? Por isso é preciso dispensar pelo menos 15 minutos para o ritual. Na parte da frente, comece pelo pescoço e vá descendo em direção ao peito e depois à barriga e às partes íntimas. Massagear a pele de maneira que a pessoa mal sinta os toques não é legal. Uma maneira bem excitante é estimulá-lo com o bumbum: você pode esfregá-lo nas pernas, nos joelhos, nos pés e..."
Brincadeira de Surfistinha

"Vocês podem criar jogos eróticos para se divertirem ao mesmo tempo que se instigam. Sabe aquela brincadeira da verdade ou prenda? Tirem par ou ímpar para saber quem começa. Então pergunte ao outro: ‘Verdade ou prenda?’ Caso ele responda ‘Verdade’, aproveite para perguntar coisas relacionadas a sexo, como: ‘Qual o filme pornô que você sentiu mais tesão quando assistiu?’ etc. Caso ele responda ‘Prenda’, então peça a ele que faça algo em você. Diga, por exemplo, que quer que ele a beije pelo tempo que você estipular."
O Kama Sutra de Bruna

"Vou dividir com você as posições que realmente me proporcionam prazer e adoro fazer até hoje. Ele fica ajoelhado e eu deito de barriga para baixo bem na frente dele. Abro as pernas e encaixo meus quadris sobre as coxas dele. Cruzo as pernas embaixo do bumbum dele para que o atrito com o pênis fique mais intenso. Tanto ele como eu conseguimos controlar a intensidade. Ele senta na cama com as pernas estendidas e eu sento de frente para ele, já realizando a penetração. Inclino o corpo para trás e me apóio com as mãos na cama enquanto abraço o pescoço dele com as pernas. Nessa posição, tenho o domínio da transa e sou eu quem comanda a intensidade. Deito de costas. Levanto as pernas e as dobro para trás, deixando os joelhos ligeiramente flexionados até ficarem na altura dos meus ombros. Ele se ajoelha na minha frente, sustentando meu bumbum nas coxas dele, e realiza a penetração."
Para iniciadas

"Anal é gostoso, sim, mas tem as suas peculiaridades. Não se esqueça de passar lubrificante, tanto em você como nele. Não é necessário se lambuzar muito, senão pode escorregar e dificultar o momento da penetração. Muita gente pensa que é transar apenas na posição de quatro. Nem sempre é assim. Na verdade, pode ser feito em qualquer posição, desde que você esteja confortável. Masturbar a si mesma é uma técnica eficiente que faz com que sinta menos dor durante e, claro, controle a intensidade do prazer também."
Beijo turbinado

Mandamentos de Bruna na hora de usar os lábios

1. Segure o rosto dele com as duas mãos e olhe-o fixamente por alguns segundos antes de beijá-lo.

2. Comece num ponto qualquer do rosto dele e deslize os lábios até encontrar os dele.

3. Dê leves mordidinhas nos lábios dele, de preferência no inferior.

4. As orelhas são partes gostosas de trocar carinho; você pode beijar uma delas.

5. Passe seus lábios entreabertos bem devagar sobre a boca dele antes de beijar.

6. Varie o ritmo. Beije bem devagar sentindo os movimentos dele; de repente acelere; depois volte a beijar lentamente...

7. Durante o beijo, experimente recolher sua língua e sugar delicadamente a língua dele para a sua boca.

8. Para variar os movimentos circulares das línguas, você pode mover a sua para cima e para baixo.

9. Antes de beijar, coloque gelo na boca apenas para deixá-la geladinha.

10. Você pode brincar com sabores fazendo-o adivinhar qual o gosto do beijo. aprendendo com a expert

Homem na cozinha


Eu li esse texto da Martha Medeiros e achei uma delícia.

Vou ler aqui para vocês...

Todo homem sofre da "síndrome Paulo Maluf" e pensa que tudo na vida dele deve ter cara de grande obra.

Comida, por exemplo.

Tem coisa mais irritante que homem na cozinha?

Pois os moços passaram séculos longe do fogão e, como não poderia deixar de ser, no momento em que colocaram os pés 44 naquele território, viraram todos, chefs.

Você dá o maior duro azarando o cara, finalmente, descola um convite e sai de casa, crente que "quer jantar na minha casa?"

Significa "oba, vai rolar sexo"!

Toca a campainha vestida para matar sob o modelito vermelho, levando debaixo do braço aquele tinto francês que comprou no supermercado, seguindo seu infalível critério de "rótulo bacaninha que lembra gravura 'art nouveau' do Alphonse Mucha".

Aqui, primeira dica importante:

Não ouse dizer que o vinho veio do supermercado, senão você vai ouvir uma longa preleção mais ou menos na linha "eles deixam as garrafas em pé...

Blábláblá...

Vinho europeu não viaja bem...

Blábláblá...

A rolha resseca...

Blábláblá...

Também nem tente argumentar qualquer coisa, confiando naquele curso de degustação de vinhos que você fez há quatro anos, lembra?

Lembra nada!

Você saia totalmente chumbada de lá todas às vezes...

Pois para sua decepção, quem estará à porta, será uma criatura com ar grave de alquimista prestes a descobrir o segredo de Midas, reclamando da dificuldade de se encontrar uma boa pimenta jamaicana, embrulhado em um avental imenso, engomado, com monograma bordado, imaculadamente branco e, para o seu azar, sem aquela abertura atrás - e você, louca pra vê-lo cozinhando um Miojo de bumbum de fora, né?

Confessa...

É compreensível, meninas. Os homens estão sofrendo de uma espécie de novo-riquismo culinário.

Ele torrou 22 mil dólares num modelo italiano de sete bocas, com grelha, chapa infravermelha para aquecer comida e dois fornos programáveis.

Fazer as poções mágicas em panelinhas com teflon pra lavar mais facilmente?

Duas horas e meia depois, o jantar está servido.

Sabe aquele frango refogado que você faz em vinte minutos, jogando um punhado de temperos a olho?

É mais ou menos isso, só que coberto por uma finíssima fatia de manga, arrematada com umas três ou quatro lascas de gengibre.

Isso se não vier acompanhado daquele molho de ervas finas que não combina com nada, e ele insiste em colocar em tudo.

E pensar que você estava rezando pra que aquela manga fosse virar sobremesa, escoltada por uma bolota de um reles sorvetinho...

Conselho de quem não quer que você arruíne definitivamente a noite: tem de dizer que ele está "ali, ó" com Emmanuel Bassoleil.

Fim do banquete, vá arregaçando as mangas para ajudar a lavar louça.

Se deixar por conta dele, serão mais duas horas esfregando as três panelas de cobre, duas de pedra sabão e o processador de alimentos que sujou 7 peças pra picar salsinha, equipamentos rigorosamente necessários para cozinhar uns 250g de frango.

Hora do café, hora do relax, certo?

Pelo menos agora, você finalmente vai experimentar a tal grife italiana, que custou a ele uma nota preta, sem imaginar que o elogiadíssimo Blend tem cerca de dois terços de café brasileiro.

Quando a água ferve, ele grita e de um salto, chega ao coador.

Queimadura?

Não, puro horror, porque "água para café não pode ferver de jeito nenhum".

Ah, que saudades daquele tempo em que cozinhávamos com um "ajudante" tarado, encostado na gente na pia...

A Faculdade Acabou

Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:

* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante .... Você lê este e-mail e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!