CABO FRIO







Dunas e mar azul. Esse é o cenário de Cabo Frio. A 160 quilômetros do Rio de Janeiro, a cidade integra a Região dos Lagos, no litoral norte fluminense, e une lindas paisagens naturais à boa infra-estrutura de hospedagem, compras e ecoturismo. Diferente das vizinhas Búzios e Arraial do Cabo, as preferidas de quem busca ferveção, Cabo Frio recebe um público mais família. Dois dias são suficientes para curtir as atrações de Cabo Frio. Por ser uma cidade histórica, a cidade preserva muitas relíquias no centro antigo, como o Convento de Nossa Senhora dos Anjos, erguido em 1696, onde fica também um museu de arte sacra. Outra importante obra histórica é a Casa Charitas, antiga casa de caridade, construída em 1837.

Se tudo o que você espera de Cabo Frio é uma boa praia, aposte em Peró, Conchas e Brava. Na Praia do Forte, o movimento é intenso no calçadão e nos barzinhos. Nas regiões das ilhas Comprida e do Papagaio, águas transparentes permitem boa visibilidade e revelam uma rica vida marinha. Não deixe de mergulhar! Quem está como o fôlego em dia pode encarar a subida de uma hora ao Morro da Capela de Nossa Senhora da Guia. Ao esgotar as atrações de Cabo Frio, lembre-se de que você está apenas a 15 quilômetros de Arraial do Cabo e a 25 de Búzios.
Cabo Frio tem decoração especial de natal com direito a visita do Papai Noel Cabo Frio está envolvido pela magia do natal. Praças, monumentos históricos e pontos turísticos da cidade receberam uma decoração especial para caracterizar a campanha “Natal Mágico de Cabo Frio”,

Meu desejos ardentes

Sem que perceba,
você desperta em mim
um desejo ardente de amar,
viver, crescer...
Um desejo de te amar, te sonhar!
Quero poder te abraçar, sentir o calor
do teu corpo no meu
o sabor de teus beijos em meus lábios,
para sempre eternizar.
Quero desvendar teus mistérios
ter você inteiro, só para mim
como se fosse um tesouro
guardado, dentro de minha alma.
Ah, eu quero te amar...
Como jamais amei!
E se não houver amanhã
não haverá remorsos,
serei feliz porque
EU te amei!

Paraty






Paraty ou Parati é uma cidade histórica e pitoresca no litoral do Rio de Janeiro. Em 1667, Paraty (Paratii, na época) adquiriu o status de vila, separando-se de Angra dos Reis. A região foi um importante porto e centro comercial do Brasil durante os ciclos do ouro e do café. Paraty é um Patrimônio Histórico Nacional, tombada pelo Iphan em 1958.
O charme colonial permanece incrustado em Paraty, no Rio de Janeiro. O centro histórico, as igrejas centenárias e a beleza natural fazem da cidade um ambiente acolhedor e um mergulho profundo na história do Brasil. Vamos conhecê-la?

A baía de Paraty é formada por mais de 300 ilhas e 30 praias ao longo da costa e da baía. Dizem que você não deve sair de lá sem um passeio de barco que podem ser feitos na Praia do Meio, onde se encontram pequenos barcos. Imagine bares e restaurantes de sapê e madeira. Muito aconchegantes, né? Na Praia dos Ranchos esses tipos de construções são encontrados facilmente. E para quem curte um surfe, em alguns pontos dessa praia e na do Cepilho é possível praticá-lo. Já pensou em acampar na em plena praia? Esse é o tipo de programa para fazer com um par romântico ou com a galera. Na Praia do Sono, o povoado local oferece a infraestrutura necessária para o acampamento. E para chegar a esse paraíso é preciso fazer trilha durante uma hora e meia.

O centro histórico preserva até hoje o calçamento “pé de moleque” construído pelos escravos. O que não falta por lá são casarões em estilos coloniais, praças e monumentos. Uma câmera fotográfica enquanto passeia é imprescindível! Atrações como a Casa de Cultura, o Museu de Arte Sacra, a antiga cadeia e as principais Igrejas estão localizados no centro e são destinos certos nos passeios feitos por Paraty.
Tres dias foram poucos p ficar em paraty pois a cidade é muito acolhedora ,e todos os passeios é de 5 a 6 horas cada um .entao um dia voce passeia de escuna ,conhecendo as ilhas e praias ,outto dia é o passeio de jeep p conhecer trilhas e cachoeiras que sao magnificas,e não pode deixar de conhecer a praia de trindade e cachadaço,O Cachadaço é uma piscina natural protegida por enormes pedras vulcânicas.
Neste lugar é possível se nadar entre peixinhos coloridos.pena que no dia que eu fui estava muito frio

Ricos & Pobres

O rico foca na solução.
O pobre foca no problema.
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O rico procura aprender sempre.
O pobre acredita que já sabe tudo.
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O rico acredita que pode moldar o seu destino.
O pobre se conforma com o destino.
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O rico assume o compromisso de ser rico.
O pobre gostaria de ser rico.
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O rico entra no jogo do dinheiro pra ganhar.
O pobre entra no jogo do dinheiro pra não perder.
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O rico usa juros a seu favor.
O pobre usa juros contra ele mesmo, porque quer tudo para agora.
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O rico admira pessoas ricas e as toma como exemplo.
O pobre detesta pessoas ricas e as toma como exemplos de mau caráter.
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O rico se aproxima de indivíduos bem-sucedidos.
O pobre prefere amigos que, como ele, passam dificuldades financeiras e são fracassados.
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O rico diz “como posso ter isso”?
O pobre diz “quem sou eu para ter isso”.
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O rico estuda investimentos e faz planos.
O pobre diz que “não tem tempo para estas coisas”.
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O rico prefere ser remunerado pelos resultados.
O pobre prefere ser remunerado pelo tempo dispendido.
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O rico foca no patrimônio líquido.
O pobre foca no rendimento mensal.
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O rico, quando sofre uma adversidade, se pergunta “como posso tirar proveito disso?”.
O pobre, na adversidade, se lamenta.
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O rico identifica os ricos pela sua educação financeira.
O pobre identifica alguém como “rico” pelos bens materiais que exibe.
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O rico busca a prosperidade financeira.
O pobre confunde essa busca do rico com falta de espiritualidade.
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O rico, numa compra parcelada, calcula os juros embutidos e faz contas para decidir se a compra vale a pena.
O pobre só observa o tamanho da parcela.
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O rico põe seu dinheiro para trabalhar duro para ele.
O pobre trabalha duro pelo seu dinheiro.
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O rico administra bem o seu dinheiro.
O pobre deixa a vida o levar.
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O rico tem uma visão realista dos investimentos.
O pobre quando investe pensa apenas no curtíssimo prazo e espera lucros absurdos.
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O rico não despreza um rendimento passivo, mesmo que pequeno.
O pobre diz “o que adianta botar o dinheiro na poupança se rende tão pouco?”
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O rico age apesar do medo.
O pobre fica paralisado pelo medo.
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O rico foca em oportunidades.
O pobre foca em benefícios.
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O rico pensa grande.
O pobre pensa pequeno.
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Se você tirar todo o dinheiro de um rico, depois de algum tempo ele estará recuperado.
Se você tirar todo o dinheiro de um pobre, ele dependerá de outras pessoas para sobreviver.
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O rico diz “tenho que ser rico por causa de vocês, meus filhos”.
O pobre diz “não sou rico porque tenho filhos”.
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O rico tem um plano de independência para o futuro.
O pobre acha que trabalhar até morrer e depender do governo e dos filhos é um plano razoável.
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O rico diz “que lição posso aprender com este erro?”.
O pobre diz “desde o começo eu já sabia que não daria certo”.
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O rico encara um fracasso como um aprendizado.
O pobre encara um fracasso como um alerta para nunca mais se arriscar.
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O rico fica cada vez mais rico.
O pobre fica cada vez mais pobre.

Infidelidade virtual é traição real?



Infidelidade virtual é traição real?
Enviar e-mails quentes, trocar fotos com desconhecidos e acessar salas de bate-papo classificam traição? Descubra a opinião dos especialistas


Conversar com o ex-namorado por email, entrar em salas de bate-papo enquanto seu
marido dorme ou viaja, trocar fotos com desconhecidos. Hoje em dia, o mundo virtual abre portas para vários tipos de relacionamentos e se render à telinha para satisfazer as expectativas e fantasias sexuais - muitas vezes não correspondidas em sua relação real - está cada vez mais fácil. "É uma intimidade à distância, por mais contraditório que pareça. É uma sedução, uma conquista passo a passo, como não existe mais no mundo real", diz Bia Silveira, de 43 anos que participou da pesquisa realizada pela antropóloga Mirian Goldenberg, pesquisadora do tema há 20 anos, que acaba de lançar o livro "Por que homens e mulheres traem?" (Record, R$ 12,90).
Mas será que realmente existe infidelidade virtual?


Este é um tema que divide opiniões entre os especialistas. "Não existe infidelidade virtual, inclusive pela legislação esse tipo de relação não é considerada uma traição", acredita Claudya Toledo, presidente da agência de casamentos A2Encontros e autora de diversos livros sobre relacionamentos. "Essa postura pode ser a busca de um complemento, a procura de mais emoção, de uma maneira de apimentar a mente e pode causar um reflexo positivo no relacionamento", diz ela.

Já para a psicoterapeuta sexual Lúcia Rosenberg, quem determina o que seria infidelidade ou não é o próprio casal: "a fidelidade passa pelo acordo. Os limites são diferentes e precisam ser esclarecidos. Muitas pessoas acreditam que ela é mental, para outras, é física." Outra especialista no assunto, a terapeuta de casais Marina Vasconcellos, considera um relacionamento virtual como "uma traição da confiança da relação", e salienta: "a infidelidade caracteriza-se pela relação de intimidade com outra pessoa que não seja o cônjuge, ou mesmo pela intenção de se relacionar com alguém, mesmo quando se está comprometido."

Se o conceito de traição virtual é motivo de divergência entre os profissionais da área, a sua importância em uma relação é unânime: medo de ousar, mudar ou até mesmo romper o relacionamento que não está funcionando. "A infidelidade virtual é um sinal claro de que é necessário rever a relação", comenta Lúcia Rosenberg. E nesse caso, o diálogo, que pode ter ficado esquecido, tem papel fundamental. "Conversando é possível investir e mudar a relação que certamente tem problemas ou frustrações, e assim tentar renovar o casamento", lembra Marina Vasconcellos. "O mais importante é ter claro que em um relacionamento tudo tem que ser combinado ou até mesmo recombinado, já que o que um tem uma opinião ainda que estejam juntos."

Como se livrar dos impostos...

Opção para orar, vai fundo irmão!!!!!!!!!!!!!

Parece mentira, mas não é!

Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo...



O primeiro milagre do "heliocentrismo"



Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.

Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo.

Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos).

É tudo muito simples.

Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso.

Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF.

Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada.

Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias.

Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.

LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)



- Igreja da Água Abençoada

- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina

- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder

- Congregação Anti-Blasfêmias

- Igreja Chave do Éden

- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE ISSO, alguém explica?)

- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos

- Igreja Batista Ô Glória!

- Congregação Pass o para o Futuro

- Igreja Explosão da Fé

- Igreja Pedra Viva

- Comunidade do Coração Reciclado - (JESUSSSSSSSSSSS!!!)

- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal

- Cruzada de Emoções

- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)

- Congregação Plena Paz Amando a Todos

- Igreja A Fé de Gideão

- Igreja Aceita a Jesus

- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém - (do Pará?????)

- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo

- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)

- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (Olha o Noé aí Gennnnnteeeeeee!!!)

- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação

- Comunidade Arqueiros de Cristo

- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)

- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo

- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo

- Igreja Palma da Mão de Cristo

- Igreja Menina dos Olhos de Deus

- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos

- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua (No fogo ninguém quer!!!hehe)

- Igreja Batista Ponte para o Céu

- Igreja Pentecostal do Fogo Azul

- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!

- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas

- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade

- Igreja Filho do Varão (Opa!!! O Pastor é o homem beringela)

- Igreja da Oração Eficiente - (Quanto maior a fé, menor a oração)

- Igreja da Pomba Branca

- Igreja Socorista Evangélica

- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)

- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso

- Igreja do Amor Maior que Outra Força

- Igreja Dekanthalabassi (Se o nome é assim, imaginem a reza como é!!!)

- Igreja dos Bons Artifícios

- Igreja Cristo é Show

- Igreja dos Habitantes de Dabir

- Igreja Eu Sou a Porta

- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo

- Igreja da Bênção Mundial

- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse

- Igreja Barco da Salvação

- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá ( é o Sassá mutema?)

- Igreja Sinais e Prodígios

- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul

- Igreja do Manto Branco

- Igreja Caverna de Adulão ( Ahã!! O mestre dos magos é Sacerdote lá)

- Igreja Este Brasil é Adventista

- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)

- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)

- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando

- Ministério Eis-me Aqui

- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia

- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará

- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos

- Igreja Evangélica Facho de Luz (Agora descobri de onde vem a expressão: Crente do facho de luz)

- Igreja Batista Renovada Lugar Forte

- Igreja Atual dos Últimos Dias

- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te

- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas

- Igreja Evangélica Bola de Neve

- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)

- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado

- Ministério Maravilhas de Deus

- Igreja Evangélica Fonte de Milagres

- Comunidade Porta das O velhas

- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)

- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)

- Igreja Evangélica Luz no Escuro

- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)

- Igreja Pentecostal Planeta Cristo

- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (Jovens talentos???)

- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta

- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)

- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)

- Igreja Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs.

- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)

- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus

- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)

- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)

- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder

- Igreja do Louvre

- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção

- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)

- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)

- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior

- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida

- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)

- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)

- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)

- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)

- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO

- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)

- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)

- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)

- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)

- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)

- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)

- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)

- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)

- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)


(É mais fácil abrir uma igreja do que um boteco....)

P.S..IMAIL RECEBIDO

E pensar que eu ria da cara dele


O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..

Salário: R$ 26.700,00

Ajuda Custo: R$ 35.053,00

Auxilio Moradia: R$ 3.000,00

Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00

Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E

INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clinicas).

Telefone Celular: R$ ILIMITADO.

Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)

Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre

Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.

Mensalão: À COMBINAR!!!

Custo médio mensal: R$ 250.000,00 Aposentadoria: total depois de oito anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!!!!

Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!!
Não é preciso dizer...

Rio Water Planet











Rio Water Planet Com 400 mil metros quadrados e mais de trinta atrações diferentes, o Rio Water Planet - maior parque aquático da América Latina - tem como principais destaques uma praia artificial, diversos tobogãs, Rio lento, corredeiras e vasta área infantil, cercados por mais de 50 mil espécies originais de Mata Atlântica. Para agradar ainda mais os amantes de emoções radicais, o parque conta também com um dos maiores kamikases do mundo, além da clássica piscina de ondas gigantes. Depois de curtir os brinquedos, o parque oferece outras atrações para toda a família, como área para shows, o Rio Show Planet, além de uma grande área de alimentação com opções para todos os gostos. Para Crianças Os pequenos de 2 a 6 anos podem brincar sem perigo em atrações exclusivas como a Ilha Mágica e um mini Rio lento. O empreendimento Instalado em área de 400.000 m2, cercada por florestas e aos pés do Maciço da Pedra Branca, o parque que já é o maior do gênero na América Latina virou clube. Entre as 35 atrações do complexo aquático, que incluem a praia artificial, os toboáguas, o rio lento e uma vasta área infantil, merecem destaques, a corredeira de 500 m de extensão, o space bowl com o formato de um gigantesco funil onde o visitante tem a nítida sensação de estar em um twister de emoção e lógico a imensa piscina de ondas que é o palco de várias produções de novelas e mini series da TV.

Os preços para o Rio Water Planet dependem muito do dia em que vocês pretendem visitar o local, sendo assim, fizemos uma pesquisa referente a uma visita realizada no dia 17 de maio de 2011, sendo que a meia entrada para todos os dias de funcionamento custam em torno de R$ 44,50 e para os adultos todos os dias de funcionamento custam em torno de R$ 89,00, os meios de pagamento são através dos cartões de consumo, para sua própria segurança e comodidade, ideal para quem pretende parar seu carro no estacionamento, adquirir os ingressos e consumidor diversos tipos de produtos dentro do Rio Water Planet.

A localização correta do Rio Water Planet é a Estrada dos Bandeirantes nº. 24.000, Vargem Grande – Rio de Janeiro – CEP: 22785-090, para maiores informações sobre como realizar uma visita ao parque, ligue agora mesmo para o telefone 21 2428-9000 www.riowaterplanet.com.br.

Esperamos que todos os interessados em fazer uma visita ao Rio Water Planet, tenham a oportunidades de conhecer esse centro de lazer que atrai milhares de visitantes todos os meses do ano, acesse o site oficial do parque agora mesmo e confiram todas as oportunidades de se divertir junto de pessoas que você mais gosta, desejo a todos uma ótima viagem e até a próxima.

P.s..é proibido levar qual quer tipo de alimentos e vale resaltar que a praça de alimentaçao tem várias opçoes mas que os preços são bem salgados ,outra coisa q achei bem carinha foi o preço do armario que custava r$20,00 mais 10,00 das chaves





Truques para mudar a sua maneira de encarar o dinheiro


Algumas crenças e atitudes estão tão arraigadas dentro de nós que nem nos ocorre questionar se estão certas ou erradas. Mas várias delas só servem para retardar o começo da nossa fortuna! Confira as dicas do economista Marcos Silvestre, especializado em finanças pessoais:

Você não consegue atingir suas metas financeiras?

Comprar a casa própria, pagar seus estudos universitários, trocar seu velho carro, fazer aquela viagem dos sonhos parecem alvos inatingíveis para uma simples mortal como você? Precisa fazer contas, economizar, ter disciplina e motivação. Aplicando 185 reais por mês na poupança durante 36 meses, você acumulará, mais ou menos, 7350 reais que, somados ao valor do seu carro usado, são suficientes para comprar um carro novinho em folha. Claro, você sempre pode financiar - mas, só para sua informação, isso vai lhe custar a mais.

Ganha pouco para conseguir economizar?

Mas, se guardar apenas10 reais por semana a partir de agora, poderá ter um retorno de 7 300 reais daqui a dez anos, 21 300 reais daqui a vinte anos, ou 48 000 reais daqui a trinta, quando você se aposentar. Será que não dá mesmo para encarar o desafio de juntar um pouquinho para o futuro?

Você gasta demais?

Então faça a si mesma um favor e corte a sobremesa sofisticada do almoço de todo dia no restaurante. Surpresa: no fim do mês, a economia terá sido de aporximadamente 44 reais. Isso só para começar, pois o exemplo serve para demonstrar como as pequenas despesas têm o poder de fazer o nosso salário virar pó. Se quiser enxergar isso ainda mais claramente, experimente anotar todos os seus gastos numa caderneta.

Acredita que só um aumento de salário resolveria o seu problema?

Sinto desiludi-la, mas, se não consegue fazer as despesas "caberem" no seu salário, mesmo que receba o dobro, o triplo, dez vezes mais, vai continuar estourando o orçamento. Meu conselho: em vez de gastar já, invista num padrão de vida melhor.

Acha que nunca vai ficar rica?

Bem, grande parte dos atuais milionários afirma que nunca teve a riqueza como objetivo de vida. Só que desde cedo eles fizeram a coisa certa: mesmo quando ainda não eram ricos, sempre mantiveram seus gastos pessoais abaixo de seus ganhos. As economias mensais eram investidas todo santo mês, e eles não contavam com esse dinheiro para fazer compras a curto prazo.

Como guardar dinheiro para comprar um carro

Não se iluda quando concessionárias anunciam carros em parcelas de 300 reais, 99 prestações, para pagar só no ano que vem. Esse negócio é ótimo... para quem está do lado de lá do balcão. Para você, um automóvel sairá quase pelo preço de dois. Pagando à vista, e negociando bem, você consegue até 10% de desconto.

Comece guardando suas economias na poupança, que rende em torno de 0,56% ao mês. Quando juntar mil reais, transfira para a renda fixa, com rendimentos médios de 0,67% ao mês. Se juntar 600 reais por mês, em três anos vai adquirir um zero-quilômetro popular. A espera cai para menos de dois anos caso transfira mil reais para a poupança a cada quinto dia útil.

Está difícil separar essa grana? Pense duas vezes antes de entrar numa concessionária. Afinal, suas despesas não acabam quando você gira a chave do carro pela primeira vez - elas começam ali. "Não existe carro pago", afirma o planejador financeiro Augusto Sabóia, de São Paulo. Pelas contas dele, um modelo popular consome mil reais ao mês com combustível, licenciamento, IPVA, seguro, estacionamento, inspeção veicular, pedágio, multa, lavagem e manutenção. "Um veículo de 25 mil reais custa 85 mil reais em cinco anos", diz.

Melhor do que um zero-quilômetro, avisa Sabóia, é o seminovo daquela senhora do seu prédio que só tira o automóvel da garagem para ir à missa. Você terá um veículo sem o ônus da desvalorização (o carro já sai da concessionária valendo 10% menos) e com bônus de um IPVA

5 homens que você deve testar na cama antes de casar


Enquanto você não encontra o homem certo, não há nada de mais em se divertir com aqueles que considera "errados". Um sujeito maduro ou um bad boy podem ter coisas incríveis para ensinar. Então, por que não aproveitar o máximo possível?

1. O artista
Se você trabalha das 9 às 5 num escritório, é bem provável que o romance com um artista tenha um gostinho de férias, de pôr em prática uma vocação reprimida. Ele representa a liberdade que a sua mesa organizadinha não proporciona. O fato de se tornar a musa dele também é um estímulo à vaidade. Além disso, ele pode encorajá-la a cultivar dons artísticos e brindá-la com uma criatividade incrível entre os lençóis.

2. O maduro
Se está acostumada a sair com garotos que se divertem com piadas racistas ou escatológicas, a companhia de alguém maduro soa estimulante. Ele certamente terá um olhar mais experiente sobre suas angústias juvenis e, para seu deleite, saberá ensinar a você um ou dois truques na cama. Além disso, a diferença de idade confere ao romance uma certa aura sexual proibida.

3. O inexperiente
Além do "equipamento" do rapaz ser zero quilômetro, ele está ansioso por aprender a usá-lo. E cabe a você a prazerosa tarefa de ensinar tudinho. Jovens amantes fazem uma mulher se sentir atraente e expert em sexo. E como você usufrui da posição de comando, o poder age como um forte elemento de tesão.

4. O Deus Grego
A vantagem de namorar um bonitão é óbvia: a beleza é um dos mais poderosos afrodisíacos. Muitas mulheres às vezes desprezam a importância da aparência de um homem, o que é uma bobagem, já que desfilar ao lado de um cara deslumbrante aumenta a autoconfiança. Os olhos brilham, a pele exibe viço e todo mundo passa a achar que você tem um algo mais. O quê? Não importa. É algo interessante o suficiente para que ele fique ao seu lado.

5. O bad boy
Por que será que o sexo feminino aprecia tanto a sensação de andar fora da linha? Quando uma garota ainda está à procura de sua verdadeira personalidade, tentando descobrir quem é ela, um bad boy serve para ensiná-la a definir os próprios limites. Se você mergulhar no seu cotidiano libertino - especialmente na cama -, terá a chance de viver um romance verdadeiramente selvagem.

Nunca se meta com uma mulher que lê!


Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda..
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA...

A fábula do chefe


Esta é a fábula de um alto chefe que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Procurou o capataz e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano!
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Vamos iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.


Coisa de mulher



Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas (aqueles tubos ocos de alumínio).

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
Incluindo os varões das cortinas.



MANDAMENTOS DA MULHER

- Mulher não mente, e sim omite os fatos.

- Mulher não trai, se vinga.

- Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

- Mulher não grita, testa as cordas vocais. (adorei)


- Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

- Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

- Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

- MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Hard rock café rio







Localizado no shopping Cittá América, na Barra da Tijuca, o Hard Rock Cafe Rio, filial carioca da rede de restaurantes mais famosa do mundo, oferece além da sua já conhecida boate, que reúne milhares de pessoas nos fins de semana, um amplo restaurante com deliciosos pratos em seu cardápio, área para eventos empresariais e para festas infantis. O HRC também tem uma loja com produtos exclusivos, que já viraram febre mundial.


Inaugurado em junho de 2000, o Hard Rock Cafe carioca, tem uma área de 2000m2, com vista para a Lagoa de Marapendi e para a Pedra da Gávea, dois cartões-postais da cidade. A casa possui três bares, um terraço, pista de dança e ainda uma área VIP, uma divisão que permite a realização de diferentes tipos de eventos.

A filial do Rio seguiu a experiência de casas como as de Cancun, Acapulco, Manila, Kuala Lumpur, Singapore, Guam e Saipan, que expandiram com sucesso suas atividades musicais, incluindo em sua programação as atividades noturnas de dança e socialização. Já conhecida pelos cariocas, a boate do Hard Rock Cafe funciona a partir das 22h (quartas e quintas) e 23h (sextas e sábados) e oferece programação diferenciada para públicos de todos os estilos e idades.

O Hard Rock Cafe Rio de Janeiro iniciou suas operações como parte da nova geração de Hard Rock Cafes, um completo centro de entretenimento temático, e com o mesmo conceito mundial: oferecer uma singular experiência gastronômica com uma autêntica atmosfera rock`n`roll. O restaurante do Hard Rock Cafe merece atenção com um cardápio variado de drinks, sobremesas e pratos que vão do tradicional hambúrguer ao requintado salmão. O restaurante funciona todos os dias, de meio-dia até o último cliente.
não posso deixar de falar dos funcionario ,que sao gentis e atenciodos ,Nesse dia fui apenas no restaurante levar meu filho para conhecer fui numa tarde de quarta feira o restaurant,pedimos um prato chamado combo jumbo para quem come pouco ese prato serve ate 3 pessoas ,que nesse caso foi eu ,minha irmã e meu filho .o prato custou 48,90 e o preço do refrigerante é 4,90.

Para voce que nao é do rio vale apena conhecer quando vim visitar a cidade maravilhosa ,e vocês carioca que não teve a oportunidade de conhecer ainda,venha logo e não perca mais tempo .

Postei algumas foto que tirei lá espere que goste !!!

avenida das Américas, 700 | Barra da Tijuca
(21) 2132-8000

(21) 2132-8000

É loucura


Odiar todas as rosas
porque uma te espetou...
Entregar todos os seus sonhos
porque um deles não se realizou...
Perder a fé em todas orações
porque numa não foste atendido...
Desistir de todos os esforços
Condenar todas as amizades
porque uma te traiu...
Descrer de todo amor
porque um deles te foi infiel...
Jogar fora todas as chances de ser feliz
porque uma tentativa não deu certo...
Espero que na tua caminhada não cometas estas loucuras!
Lembrando que sempre há uma outra chance...
Uma outra amizade...
Um outro amor...
Uma nova força...

perigosa


Eu sei que eu sou bonita e gostosa
E sei que você me olha e me quer
Eu sou uma fera de pele macia
Cuidado, garoto, eu sou perigosa

Eu tenho um veneno no doce da boca
Eu tenho um demônio guardado no peito
Eu tenho uma faca no brilho dos olhos
Eu tenho uma louca, dentro de mim

Eu sei que eu sou bonita e gostosa
E sei que você me olha e me quer
Eu sou uma fera de pele macia
Cuidado, garoto, eu sou perigosa

Eu posso te dar, um pouco de fogo
Eu posso prender, você meu escravo
Eu faço você feliz e sem medo
Eu vou fazer você ficar louco
Muito louco, muito louco
Dentro de mim


Auto retrato de uma mulher


Sonha demais e não vive
Pensa demais e não fala
Guarda demais e não cabe
Sofre demais e não grita

Ama demais e não dorme
Chora demais e não muda
Acha demais e não sabe
Muda demais e não gosta

Anda demais e não para
Corre demais e não chega
Sente demais e não ama
Gosta demais e não deixa

Doa demais e não pede
Luta demais e não ganha
Troca demais e não serve
Dorme demais e não sonha

Sonha demais e não vive...

Fazer sexo é o melhor remedio


O ministério da saúde adverte:

1. Sexo, tratamento de beleza eficaz! Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.

2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.

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3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.
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4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar. Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!
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5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral. Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.

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6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'. Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
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7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
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8. Beijar reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
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9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sanguíneos!

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10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.

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Eu sempre soube q sexo era bom !!!

Viver ou juntar dinheiro?


Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos 40 anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante.

Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.

Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO".


Max Gehringer

Tua boca


Tua boca me beija, me suga e me deseja, susurra palavras de amor tua boca percorre meu corpo, me enloquece e me da conforto me arrepia a pele e me da ardor,
tua boca me marca e me morde, me toma e me engole no que podeme da prazer com furor,
tua boca toma minha lingua, me acaba. e me deixa a mingua quando fazemos amor

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES


APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.


DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'