Feliz 2011

Feliz 2011

Adeus ano velho, feliz ano novo... Que os sonhos se realizem no ano que vai nascer... Com muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender

Peixe Urbano X POBRE Urbano

Cinco coisas que aprendi com um lápis

1° qualidade: Você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.
2° qualidade: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
3° qualidade: O lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
4° qualidade: O que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.
5° qualidade: O lápis sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços.


(Paulo Coelho)

Fome de amor

".Pretensiosamente digo que assino embaixo sem
dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos
os dias.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e
transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e
saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram,
trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos
"personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido
fácil, alguém dúvida?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem
necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta
olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão
"apenas" dormirem abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa
marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a
carreira, a produção.

Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar
a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de
nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos
ORKUT, o número que comunidades como:

"Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada
"Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em
meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase
etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada
dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz,
mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que
verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade
de cara limpa.

Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé,
brega.

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer
ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague
mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou
mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora
não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você
na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a
oportunidade de um sorriso à dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um
problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê
pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou
uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que
realmente não dá é continuarmos
achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou
que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus
momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer
pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me
arrepender pelo resto da vida".

Antes idiota que infeliz.


ARNALDO JABOR

Dez dicas Preciosas.

1°Não te preocupes

De todas as atividades humanas, preocupar-se é a menos produtiva.

2° Não te deixes dominar pelo medo

A maior parte das coisas que tememos nunca acontecem.

3° Não guardes rancor

Ele é uma das cargas mais pesadas da vida.

4° Enfrenta um problema de cada vez

Seja como for, só podes tratá-los um por um.

5° Não leves os problemas para a cama

São maus companheiros do sono.

6° Não compres os problemas dos outros

Eles podem lidar com eles melhor do que você.

7° Não revivas o passado

Ele já passou. Concentra-te no que se passa na tua vida e sê feliz agora.

8° Sê um bom ouvinte

Só quando escutas, obténs idéias diferentes das tuas.

9° Não te deixes abater pela frustração

A auto-compaixão só interfere com as ações positivas.

10° Contabiliza todas as coisas boas

Mas não esqueças as pequenas. Muitas coisas boas pequenas, fazem uma grande.

"Deus nos concede, a cada dia, uma página de vida nova no livro do tempo. Aquilo que colocarmos nela, corre por nossa conta." Chico Xavier

Quem é seu amante??

Muitas pessoas tem um amante e outras gostariam de ter um .Há tembem as que nao tem ,e as que tinham e perderam"são essas ultimas que vem ao meu consultorio ,para me contar que estao triste ou que apresentam sintomas típicos,de insonia ,apatia,pessimismo,crises de choro,dores etc
Elas me contam que suas vidas transcorremde forma monotona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que nao sabem como ocupar seu tempo livre .
Enfim ,sao varias as maneiras que elas encontrampara dizer que estao simplesmente perdendo a a esperança.Antes de me contarem tudo isto,elas ja haviam visitados outros consultorios,onde receberam as condolencias de um diagnostico firme: 'DEPRESAO' alem da inevitavel receita do anti-depressivo do momento .Assim,apos escutal-las atentamente,eu lhe digo que nao precisam de nehum anti-depresivo digo-lhes que precisam de um ...AMANTE!!!!!impressionante ver a expressoes dos olhos delad ao receberem meu conselho.
Há as que pensam :como é possivel que um profissional se ateva a sugerir uma coisa dessas??!!.há tambem as que,chocadas e escandalizadas se despedem e nao voltam nunca mais .Aquelas porém ,que decidem ficar e nao fogem horrorizadas, eu explico o seguinte: "AMANTE' é aquilo que nos "apaixona" é o que toma conta do nosso pensamento antes de pergarmos no sono,é tambem aquilo que,as vezes nos impede de dormi. o nosso ..''AMANTE'' é aquilo que nos mantem distraido em relaçao ao que acontece em nossa volta .Eo q nos mostra o sentido e a motivaçao da vida .
Ás vezes encontramos o nosso 'AMANTE' em nosso parceiro,outram em alguem que nao é nosso parceiro,mas que nos despeta as maiores paixoes e sensaçoes incriveis.Tambem podemos encontra´lo na pesquisa cientifica ou na literatura,na musica,no esporte,no trabalho na necessidade de transceder espeiritualmente e na boa mesa ,no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto ....Enfim, é 'alguem'! ou algo que nos faz namorar a vida "e nos afasta do triste destino de '''ir levando''...e o que é ir levando ???.Ir levando é ter medo de viver.É o vigia a form como os outros vivem ,é o se deixar dominar pela pressao,perambular por consultorios,medicos,tomar remedio multicoloridos ,afastar -se do que é gratificante, o bservar decepcionado cada ruga nova que no espelho mostra,ése aborrecer com o calor ou com o frio,com a umidade com o sol ou a chuva.Ir levandoé adiar a possibilidade de desfrutar o hoje,fingindo se contentar com a incerteza é fragil ilusao de que possamos realizar algo amanha .Por favor,nao se contente com "ir levando ",procure um amante,seja tambem um amante e um protagonista...DA SUA VIDA.....
Acredite; o tragico nao é morrer,afinal a morte tambem tem boa memoria, e nunca se esqueceu de ninguem .O tragico é desistir de viver ...
Por isso,e sem mas delongas,procure um' AMANTE'...A psicologia apos estudar muito sobre o tema ,descobriu algo trascendental

""PARA ESTA SATISFEITO ,ATIVO E SENTI-SE JOVEM E FELIZ,É PRECIDO NAMORAR A VIDA ""


Jorge Bucay..psicologo

Empréstimo: Camas hospitalares e cadeiras de rodas.

Um ser humano muito especial, chamado Aroldo Mendonça, integrante do Rotary Clube, formou um banco de leitos hospitalares e cadeiras de rodas e os empresta, sem cobrar nada, só pedindo em troca a sua devolução, quando não é mais necessária. Ele é um anjo da guarda para muita gente.
Atualmente, o banco, conta com mais de 600 leitos espalhados por todo o Brasil, já que o Sr. Aroldo conserta e aceita doações das camas hospitalares e cadeiras de roda, mesmo quebradas, ele retira no local e leva para a sua oficina que é especializada nesse tipo de conserto; As doações são as propulsoras dos empréstimos e ajudam a mais e mais pessoas, todos os dias e em todos os pontos do país, sem pedir nada em troca..
O frete dos empréstimos fica por conta da pessoa interessada que faz uma espécie de contrato com o Sr. Aroldo por seis meses, sendo renovável por mais tempo, mediante a necessidade do prolongamento do uso do equipamento.
Caso precise, ligue para o Sr. Aroldo Mendonça: (21) 2266-2501 (21) 2266-2501 ou (21) 9636-8000 (21) 9636-8000
Vale divulgar, não é mesmo?
Passe para sua lista de contatos, de modo a chegar a quem precisa.
Se alguém conhecer pessoas ligadas a hospitais divulguem também.
Acredito que se você não precisa e pode ajudar, vai aí uma ótima causa!

***repasando da maneira q recebi

MULHER FINA, COMUM, VULGAR e DEPRAVADA...

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE

M U L H E R  FINA:  (nada diz)
M U L H E R  COMUM:  Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R  VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA:  Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

PÓS UM JANTAR

M U L H E R  FINA: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R  COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R  VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R  FINA: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R  COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R  VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R  FINA: Posso experimentar!?
M U L H E R  COMUM:  Me dê um pedaço!?
M U L H E R  VULGAR:  Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R  FINA:  de acordo com o evento.
M U L H E R  COMUM:  sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em
todos os eventos.
M U L H E R  VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R  FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R  COMUM: batida.
M U L H E R  VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R  FINA: Você viu o Pedro?
M U L H E R  COMUM:  Cadê o Pedro?
M U L H E R  VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R  FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R  COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R  VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R  FINA:  Muito simpático!
M U L H E R  COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R  VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R  FINA: (ignora)
M U L H E R  COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R  VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R  FINA: só um beijo de despedida.
M U L H E R  COMUM: muitos beijos.
M U L H E R  VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R  FINA: Liiindo!
M U L H E R  COMUM:  Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R  VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R  FINA:  Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R  COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R  VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R  FINA: Bravo!!!
M U L H E R  COMUM: Lindo!!!
M U L H E R  VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R  FINA: Boa Noite!
M U L H E R  COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R  VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

Porque o homem tem que pagar o motel???

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tive que tirar o sapato com o esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. ! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Exemplo:
Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? caraca... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto,
podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a M. do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume,'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$ 180,00


Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher.

As pedras

O mestre colocou, em cima da mesa, um vaso de vidro.

Em seguida, retirou de um saco uma dezena de pedras do tamanho de uma laranja, e começou a enfiá-las, uma a uma, dentro do jarro.

Quando o jarro já estava com pedras até a borda, perguntou aos seus alunos:

- Está cheio?

Todos disseram que sim. O mestre, porém, retirou de outro saco um cascalho, e sacudindo as pedras grandes dentro do jarro, conseguiu colocar bastante cascalho ali dentro.

- Está cheio? – perguntou de novo.

Os alunos disseram que, desta vez, estava cheio. Foi quando o mestre abriu um terceiro saco, cheio de areia fina, e começou a derramá-la no jarro.

A areia foi preenchendo o espaço vazio entre as pedras e o cascalho, até que chegou ao topo.

- Muito bem – disse o mestre – agora o jarro está cheio. Qual o ensinamento que eu quis demonstrar?

- Que, não importa o quanto você esteja ocupado, sempre há espaço para fazer alguma coisa a mais – disse um aluno.

- Nada disso. Na verdade, esta pequena demonstração nos faz ver o seguinte: se não colocamos as pedras grandes antes, não poderemos colocá-las depois.

“Então, quais são as coisas importantes na nossa vida? Quais os projetos que adiamos, as aventuras que não vivemos, os amores pelo qual não lutamos? Perguntem quais são pedras grandes, sólidas, que mantém acesa em vocês a chama de Deus. E coloquem rápido no vaso de suas decisões, ou em pouco tempo já não encontrarão lugar para elas.”

O tempo passa rápido demais

Uma tarde, o neto conversava com seu avô sobre os acontecimentos e, de repente, perguntou:

- Quantos anos você tem, vovô?

E o avô respondeu:
- Bem, deixa-me pensar um pouco... Nasci antes da televisão, das vacinas contra a pólio, comidas congeladas, foto copiadora, lentes de contato e pílula anticoncepcional.
Não existiam radares, cartões de crédito, raio laser nem patins on line.
Não se havia inventado ar-condicionado, lavadora, secadora (as roupas simplesmente secavam ao vento).
O homem nem havia chegado à lua, "gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual.
Das lésbicas, nunca havíamos ouvido falar e rapazes não usavam piercings.
Nasci antes do computador, duplas carreiras universitárias e terapias de grupo.
Até completar 25 anos, chamava cada homem de "senhor" e cada mulher de "senhora" ou "senhorita".
No meu tempo, virgindade não produzia câncer.
Ensinaram-nos a diferenciar o bem do mal, a sermos responsáveis pelos nossos atos.
Acreditávamos que "comida rápida" era o que a gente comia quando estava com pressa.
Ter um bom relacionamento, era dar-se bem com os primos e amigos.
Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava férias juntas.
Não se conhecia telefone sem fio e muito menos celulares.
Nunca havíamos ouvido falar de música estereofônica, rádios FM, fitas cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever elétricas, calculadoras (nem as mecânicas, quanto mais as portáteis).
"Notebook" era um livreto de anotações.
Aos relógios se dava corda a cada dia.
Não existia nada digital, nem relógios nem indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.
Falando em máquinas, não existiam cafeteiras automáticas, micro-ondas nem rádio-relógios-despertadores.
Para não falar dos videocassetes ou das filmadoras de vídeo.
As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Havia somente em branco e preto e a revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, sua revelação era muito cara e demorada.
Havia casas onde se compravam coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, as passagens de ônibus e os refrigerantes, tudo custava 10 centavos.
No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava.
"Hardware" era uma ferramenta e "software" não existia.
Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho.
Agora me diga quantos anos acha que tenho?

- Hiii... vovô... mais de 200!, falou o neto.

- Não, querido, somente 58.

Onde você coloca o sal?

O velho pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse.

-Qual é o gosto?, perguntou o velho.
-Ruim, disse o jovem.

O velho sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago.

Então o velho disse:
-Beba um pouco dessa água.

Enquanto a água escorria do queixo do jovem o velho perguntou:
-Qual é o gosto?
-Bom!, disse o rapaz.
-Você sente o gosto do sal?, perguntou o velho.
-Não..., disse o jovem.

O velho, então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
-A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem, do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de ser copo para tornar-se um lago.

Somos o que fazemos, mas somos principalmente, o que fazemos para mudar o que somos...

Que pena ...tinha que morrer logo no primeiro dia neh ??

"Ti Ti Ti" terá romance gay logo na primeira semana

Nova novela das sete da Globo, "Ti Ti Ti" promete muita polêmica logo na sua primeira semana. O ator Gustavo Leão interpretará Osmar, personagem gay que vai assumir a homossexualidade para o pai logo nos primeiros capítulos da trama.

Quem assistiu a última corrida ,sabe do que eu estou falando

Para eu ser mamãe?? so fazendo pessoalmente !!!!

Mãe do filho de Cristiano Ronaldo seria garçonete pobre nos Estados Unidos

- Segundo o jornal britânico “Sunday Mirror”, a mãe do filho do Cristiano Ronaldo (foto) é uma garçonete pobre dos Estados Unidos, e que foi seduzida pelo jogador em um restaurante. Segundo o diário, a identidade da mulher foi revelada por um amigo do jogador.

A garçonete teria recebido de Cristiano Ronaldo, 10 milhões de dólares (17 milhões de reais), para que continuasse no anonimato e entregasse a criança à família do jogador português.

O jornal conta que a moça, após descobrir que estava grávida do jogador, chegou ao empresário dele, Jorge Mendes. Ao descobrir, o jogador contou para a mãe e as irmãs.

“Cristiano foi informado do resultado do teste de paternidade enquanto estava na Copa da África do Sul”, disse o amigo, que defendeu a postura do jogador no caso.

“Ronni é um playboy multimilionário, mas é ao mesmo tempo um bom filho. Faz parte de uma família tradicional muito unida e, no momento em que confirmou a paternidade, não houve nenhuma dúvida do que teria que fazer“, explicou.

Justificativa
O dinheiro foi justificado por ele como uma ajuda à garçonete.

“Dolores acredita que, se um dia essa criança decidir entrar em contato com a mãe, é importante que ela tenha dinheiro”, afirmou o amigo de Cristiano Ronaldo.

Amadurecimento

Aprenda a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
A idade vai chegando e, com o passar do tempo, nossas prioridades na vida vão mudando - a vida profissional, a monografia de final de curso, as contas a pagar.
Mas uma coisa parece estar sempre presente.
A busca pela felicidade com o amor da sua vida.
Desde pequenas ficamos nos perguntando "quando será que vai chegar?
E a cada nova paquera, vez ou outra nos pegamos na dúvida "será que é ele (a)"? Como diz o meu pai: "nessa idade tudo é definitivo", pelo menos a gente achava que era.
Cada namorado era o novo homem da sua vida.
Faziam planos, escolhiam o nome dos filhos, o lugar da lua de mel e, de repente PLAFT!
Como num passe de mágica ele desaparecia, fazendo criar mais expectativas a respeito "do próximo".
Você percebe que cair na guerra quando se termina um namoro é muito natural, mas que já não dura mais de três meses.
Agora, você procura melhor e começa a ser mais seletiva.
Procura um cara formado, trabalhador, bem resolvido, inteligente, com aquele papo que a deixa sentada no bar o resto da noite.
Você procura por alguém que cuide de você quando está doente, que não reclame em trocar aquele churrasco dos amigos pelo aniversário da sua avó, que jogue "imagem e ação" e se divirta como uma criança, que sorria
de felicidade quando te olha, mesmo quando está de short camiseta e chinelo.
A liberdade, ficar sem compromisso, sair sem dar satisfação já não tem o mesmo valor que tinha antes.
A gente inventa um monte de desculpas esfarrapadas, mas continuamos com a procura incessante por uma pessoa legal, que nos complete e vice-versa.
Enquanto tivermos maquiagem e perfume, vamos a luta e haja dinheiro para manter a presença em todos os eventos da cidade: churrasco, festinhas, boates na quinta-feira.
Sem falar na diversidade que vai do Forró ao Beatles.
Mas o melhor dessa parte é se divertir com as amigas, rir até doer a barriga, fazer aqueles passinhos bregas de antigamente e curtir o som.
Olhar para o teto, cantar bem alto aquela música que você adora. Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquele cara que você gosta (ou acha que gosta), e que não quer nada com você, definitivamente não é o homem da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!!!!

Hoje Recebi Flores!

Não é o meu aniversário
ou nenhum outro dia especial;
tivemos a nossa primeira discussão ontem à noite
e ele me disse
muitas coisas cruéis
que me ofenderam de verdade.
Mas sei que está arrependido
e não as disse a sério,
porque ele me enviou flores hoje.
Não é o nosso aniversário
ou nenhum outro dia especial.

Ontem ele atirou-me contra a parede e começou a asfixiar-me.


Parecia um pesadelo,
mas dos pesadelos acordamos
e sabemos que não é real.

Hoje acordei cheia de dores
e com golpes em todos lados.

Mas eu sei que está arrependido porque ele me enviou flores hoje.

E não é São Valentim
ou nenhum outro dia especial.

Ontem à noite bateu-me
e ameaçou matar-me.
Nem a maquiagem
ou as mangas compridas
poderiam ocultar os cortes
e golpes que me ocasionou desta vez.

Não pude ir ao emprego hoje
porque não queria
que se apercebessem.

Mas eu sei que está arrependido
porque ele me enviou flores hoje.

E não era dia da mãe
ou nenhum outro dia.
Ontem à noite ele voltou a bater-me, mas desta vez foi muito pior.
Se conseguir deixá-lo,
o que é vou fazer?
Como poderia eu sozinha
manter os meus filhos?

O que acontecerá se faltar o dinheiro? Tenho tanto medo dele!
Mas dependo tanto dele
que tenho medo de o deixar.
Mas eu sei que está arrependido, porque ele me enviou flores hoje.

Hoje é um dia muito especial:

É o dia do meu funeral.

Ontem finalmente conseguiu matar-me.
Bateu-me até eu morrer.
Se ao menos tivesse tido a coragem
e a força para o deixar...
Se tivesse pedido ajuda profissional...

Hoje não teria recebido flores!

Por uma vida sem violência
Partilhem esta mensagem...
Para criar consciência.

Não podemos deixar que continue.
É uma realidade muito triste.
PARA QUE SE TENHA RESPEITO PARA COM A MULHER É BÁSICO QUE SINTAM O AMOR
QUE TEMOS PARA COM ELAS,
JÁ QUE DELAS NASCEMOS...

Morrem 5 Mulheres por mês
vitimas de maus tratos!
Mulheres lembrem-se,
é vital ultrapassar o sentimento
de culpa e DENUNCIAR.

A historia bem que poderia ser outra !!!

Com o tempo ....

Lista Original escrita no diário aos 15 anos

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

Pão com Manteiga

Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.

A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo. Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".

Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe

Disse: "Muito obrigado por este presente, meu amor... Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!"

*Moral da história:*

1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe...

2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...

3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.

4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho.

*PS: Tão simples como um pão com manteiga!*

Parada gay

São Paulo surpreende. São poucas as cidades no mundo que conseguiriam realizar, na mesma semana, dois megaeventos tão diferentes entre si: anteontem, a Marcha para Jesus, da qual participaram 2 milhões de evangélicos; e, amanhã, a Parada do Orgulho Gay, agora sob sigla bem mais ampla (LGBT), para a qual se esperam 3 milhões de lésbicas, gays, bissexuais, travestis, simpatizantes, políticos e curiosos.

Com bom poder aquisitivo e forte propensão a gastar, os gays são consumidores cobiçados pela indústria do turismo. Cada visitante poderá deixar nos hotéis, restaurantes e bares cerca de R$ 800 por dia neste feriado.

Pelos levantamentos da SPTuris, a cidade realiza cerca de 60 mil eventos por ano, um a cada seis minutos. No ranking da Associação Internacional de Congressos e Convenções (ICCA), São Paulo ocupou a 18.ª posição em 2009, à frente de Roma, Hong Kong e Montreal.

A meta da SPTuris é ter pelo menos um grande evento por semana e expandir as opções para atrair mais turistas e, obviamente, faturamento. Em março deste ano, por exemplo, aconteceu a até então inédito na cidade: a corrida da Fórmula Indy, que trouxe a São Paulo 21 mil turistas. Eles gastaram R$ 80 milhões nos dois ou três dias que por aqui ficaram.

O ano está ótimo para o setor. Até agora foram realizadas 15 atrações de grande dimensão. Pelo menos outras 15 acontecerão até o final do ano. O índice de ocupação hoteleira no primeiro quadrimestre foi quase oito pontos porcentuais mais alto do que no mesmo período de 2009. Fechou em 64,2%. Nos quatro primeiros meses do ano o turismo proporcionou uma arrecadação de Imposto Sobre Serviços (ISS) de aproximadamente R$ 50 milhões, 29,6% a mais do que no mesmo período do ano passado.

Daqui para frente o calendário parece menos favorável. Sexta-feira começa a Copa do Mundo. É há os dois turnos das eleições presidenciais em outubro.

Para o diretor de Turismo da SPTuris, Luiz Sales, é normal que a Copa dê uma freada nos eventos realizados em São Paulo. "São situações já previstas que não devem prejudicar o desempenho do turismo. Se seguirmos o ritmo dos primeiros meses do ano, alcançaremos 70% da capacidade de ocupação dos hotéis."

Com as estatísticas em mão, também é o que pensa o diretor da União Brasileira dos Promotores de Feiras (Ubrafe), Armando Campos Mello. Neste ano deverão se repetir as 120 feiras e exposições realizadas no ano passado. "Todos vão parar na hora dos jogos do Brasil, mas o setor não vai parar por causa da Copa."

No Brasil, esse segmento fatura R$ 3,5 bilhões por ano e, em 2009, realizou 172 feiras. São Paulo ficou com mais de 70% desse bolo. Cerca de 40% dos turistas vêm à cidade a negócios, perfil de visitante que a metrópole não quer perder. "Esse é o turista que todos os centros desse ramo desejam, porque ele gasta três vezes mais do que os outros", explica Sales. A estratégia é tentar convencer essas pessoas a permanecer mais tempo na cidade e aproveitar o tempo livre para ir ao teatro, visitar o Masp, assistir a um concerto na Sala São Paulo, fazer compras, etc. A SPTuris estima que, se cada turista de negócios ficasse mais um dia, a capital paulista lucraria R$ 1,5 bilhão a mais por ano.

VAMOS COMEMORAR EM GRANDE ESTILO!!!

Hoje vai ter uma festa bolo e guaraná muitos doces pra vocês
Estou mega ,ultra feliz meu blog esta completando hoje um ano de existência ..quem diria ,tudo começou como uma brincadeira e hoje virou coisa séria ,e para comemorarmos esse momento resolvi fazer uma festinha ,,assim uma reunião "intima "so eu e vocês
FOTO numero 1: são os mestre cuca ..o q seria de uma festa sem eles p fazer o bolo não é mesmo ??FOTO numero 2: sem garçon não tem graça ,,cá entre nois eles não são uma graçinmha ??
FOTO numero 3 :,mulheres adoram flores rsrs.e por últimos que poderiam ser os primeiro também os nossos convidados né
E AGORA ..VAMOS NOS DIVERTIR !!

20 anos cego

Há muito tempo atrás,

um casal de velhinhos que não tinham filhos,
morava em uma casinha humilde de madeira,
tinham uma vida muito tranqüila,
alegre,
e ambos se amavam muito.
Eram felizes. Até que um dia...
Aconteceu um acidente com a senhora.
Ela estava trabalhando em sua casa
quando começa a pegar fogo na cozinha
e as chamas atingem todo o seu corpo.
O esposo acorda assustado com os gritos
e vai a sua procura,
quando a vê coberta pelas chamas e imediatamente tenta ajudá-la.
O fogo também atinge seus braços e,
mesmo em chamas,
consegue apagar o fogo.
Quando chegaram os bombeiros
já não havia muito da casa,
apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,
onde foram internados em estado grave.
Após algum tempo
aquele senhor menos atingido pelo fogo
saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
Ainda em seu leito a senhora toda queimada,
pensava em não viver mais,
pois estava toda deformada,
queimara todo o seu rosto.
Chegando no quarto de sua senhora, ela foi falando:
-Tudo bem com você meu amor?
-Sim, respondeu ele,
pena que o fogo atingiu os meus olhos
e não posso mais enxergar,
mas fique tranqüila amor
que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.
Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:
"Como Deus é bom,
vendo tudo o que aconteceu a meu marido,
tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.
As chamas queimaram todo o meu rosto
e estou parecendo um monstro.
E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,
como um monstro
Obrigado Senhor!"
Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,
voltaram para uma nova casa,
onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,
e o esposo agradecido por tanto amor,
afeto e carinho,
todos os dias dizia-lhe:
-COMO EU TE AMO.
Você é linda demais.
Saiba que você é e será sempre,
a mulher da minha vida!
E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.
No dia de seu enterro,
quando todos se despediam da bondosa senhora,
veio aquele marido com os olhos em lágrimas,
sem seus óculos escuros
e com sua bengala nas mãos.
Chegou perto do caixão,
beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:
-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".
Ouvindo e vendo aquela cena
um amigo que esta ao seu lado
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.
O velhinho olhando nos olhos do amigo,
apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:
-Nunca estive cego,
apenas fingia,
pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,
sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.
Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!
Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.
E emocionou a todos os que ali estavam presentes.
CONCLUSÃO
Na vida temos de provar que amamos!
Muitas vezes de uma forma difícil
E, para sermos felizes,
temos de fechar os olhos para muitas coisas,
mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!